[] 段子：闻见我屁股上的味了？劳资是石化系统的

--> 黄鼠狼向小警犬求婚，众人笑道：人家是公共安全专家系统一枝花，你算那个。黄鼠狼大怒！翘起屁股放一股气对众人言道：闻见我屁股上的味了？老子是石化系统的！

“我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说 ：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

甲：“世上最痛苦的事是什么？”乙：“上班。”“更痛苦的？”“天天上班。”“再痛苦的？”“加班。”“再再痛苦的？”“白加班！”

0看见8说：小样，胖就胖呗，还扎腰带；7对2说：跪吧，在跪500年也不嫁给你；6对9说：酷就酷呗，还玩倒立；8看见3跑去大哭道：大哥谁砍的？

一领导演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的树苗，但人们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国。

一不小心混进社会，浪子回头已经白费，我现在如此狼狈，穿着厂服受着洋罪，屁大点事还得开会，吃个刁饭还要站队，挣点鸟钱还要交税，这它妈就是社会哎！

甲乙二人对花木兰从军发表评论、甲：这故事一定是假的，吃喝拉撒睡都在一起，一定会被看穿的！乙：笨！换了你和她睡一个铺，你会告发吗！？

挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。

一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。

一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上，一果农大声道：“当心我们的葡萄！”

某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临！客人迈右脚，它说：欢迎再来！游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！

一架飞机飞过一个精神病院，突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。

消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！

大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；大二时：把虫挑出来继续吃；大三时：当做没有虫一起吃了；大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

大学十化：管理监狱化；素质流氓化；KISS公开化；消费白领化；上课梦境化；逃课普遍化；女生恐龙化；男生痴呆化；恋爱闪电化；补考专业化！

小新：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？小新：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！

一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我放心你！