[] [闲聊灌水] 据称因媒体称韩剧观众收入低，许多单位领导纷纷自曝看韩剧以示清廉...

天子南巡出游，体察天下民情，一番辗转终于回到京城。太后特地设了接风宴，为皇上接风洗尘。宴毕，太后看着皇上心疼地问：「我儿此游累么？」皇上一愣，答道：「My name is Li Lei? 」 

“你是怎么追到你媳妇的?” “其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了。” “所以，重点是投其所好？” “不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。” 哦……………………… 

爸比喝醉了被人送回家，我在玩电脑顺口说了一句：妈咪，听说把喝醉了人的手放热水里会尿床耶。说完我就后悔了，自责怎么可以这样对家人呢！！正在准备被我妈骂的时候扭头发现我妈不见了，三秒后我妈端了一大盆热水进来，特开心的问我：放两只手还是一只手... 

问：结婚时新郎敬酒时最怕听到的一句话是？答：新娘今天太漂亮了，我先干了，你随意！ 

今天来给我修电脑的小王说：新宇筒子说他爷爷衣服上有70多个补丁，他爷爷穿了一身盗版XP吗？ 

我身价已经过亿，但是生活还是不幸福，于是我上山拜访了大师。大师道：鱼和熊掌不可兼得，你挣钱虽然多，但是没时间陪亲人，当然无幸福可言。我听后，默默的低下头深思起来......后来做了一个重大决定——买了一条鱼和一只熊掌气死他！ 

当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！ 

同事老婆带着孩子来公司找同事，一同事妹子看到小孩特别可爱，就对孩子说：来，让姐姐抱抱。小孩十分乐意，没想到孩子就顺着领子往下摸，然后抓住不放。同事妹子可能很疼，大叫：跟你爹一样。

最近早晨手机闹铃一直没有响过，今早还是没有响。我便设置了一个三分钟后的闹铃，躺在旁边看看到底怎么回事。于是发现了问题所在。三分钟一到，手机刚要出声，睡在我枕边的猫一爪子拍了上去，滑动关闭闹铃，然后不屑的瞥了一眼惊愕的我，缩回去继续睡觉。现在心情有点复杂...

兄弟，你怎么出门？步行，车打不到。 切，看我的，“TAXI.....”，一顿暴打。车打坏了。   

今天遇到的的士司机有点萌，我对他说：“师傅，送我去上环路。”他回：“好的噜！”然后我就被载到了计生委。 

媳妇儿养了四只小猫，取名春 夏 秋 冬。只是这四个小东西调皮，都不怎么听话，每次我媳妇儿叫它们时这几个小东西理都不理，没反应，比如我媳妇儿叫春时基本上只有我有反应。


“好的…大家注意了，现在是王小明…注意了，他过来了！！好的漂亮！又是一个漂亮的三分！！！恭喜王小明同学，拿好你的试卷，数学也是倒数第一…”


Audi：我们的植入营销比三星手机在奧斯卡颁奖玩的那招精明多了。你看，到现在还沒有人发现索契冬奧开幕时，奥运五环为什么会熄掉一个...


和朋友在qq上聊天：人生有很多事是无法控制的。比如说呢？找找呀找呀找朋友，找到一个好朋友，敬个礼，握握手，你是我的好朋友。什么意思？你能控制住自己在读这段歌词的时候不在心里把它唱出来吗？ 我顿时长跪不起。。。 

因为和老婆吵架， 我在门外已经坐了3个小时了。刚才我终于忍不住踹门进去把她暴打了一顿！妈蛋！吵架就吵架，你改什么WiFi密码！？


女友：“哪里有美女啊？”我：“你照照镜子就知道了。”女友：“讨厌……”我：“然后你看谁都是美女了。”


同事女很白很胖，听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起去，别人没事，她让我们看她后腰侧靠下部位，有一大片青紫， 一同事大叫:“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉！”


“同志，请不要把车停在斑马线上。”“这里又不是人行道。”“可这里是动物园啊。” 

我们经理前几日喜得一女，今天朋友圈晒图，我在下面留言拍马屁，留完就去忙了，过了一会儿看好多人私信我，夸我太厉害了，我还纳闷怎么回事，结果朋友圈上的留言是“宝宝好可爱啊，长得像傻子”，卧槽！我明明要说的是长得像嫂子！！现在经理回了我呵呵两个字 

道士说我家阴气太重，今天买了两盒汇仁肾宝片用来调和阴阳，扶正固本，果然最近运气有所好转。 

在海边发生的实事，一个穿很漂亮的女子，带一太阳镜，随口喊了一句，宝贝回来，话过就看到一沙皮跑到，一顿狂吻时，女大变，暴打纱皮，听女大骂，妈的又吃屎了是吧，打死你…… 

感觉女汉子口中的“卧槽！”就像Rap歌手口中的“嘿哟！”，没有实际意义，但可以起到承前启后、展露霸气的作用。


刚看到王铮亮这首歌名《时间都去哪儿了》的时候，我还以为是这样唱的：“时间，时间，我们去那里呀？有我在就天不怕地不怕”


有个中学同学，成绩不好没像我一样考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付2000请我在他公司上班，你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。


我问他：老公，你嫌我丑不？本以为男友会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。


我快受不了我老婆了，如果有一天我弯了，就都是她逼的。昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢，老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？！ 

最讨厌那些在电影院里大声聊天、大声嚼零食、大声说笑的人了。 闭嘴成不！老子可在录电影呢！


昨晚捞到一个漂流瓶看到写着“夜深了，有成熟的男人吗？”看了后我是又冲动又兴奋，感慨玩微信两年多来第一次捞到约炮瓶，立马回复“有有有”没过多久对方回信“请问下前列腺炎怎么治，我是高中生不敢问家人”…“你麻痹”


小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了!工作后，同事吓唬说：领导来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！


老婆婆与少年李白一番云雨后，李白懵懂的问：“婆婆，刚才是在做什么呀？好舒服呢。”婆婆拉长了脸，不开心道：“磨针！”


最近微博上经常出现一个叫《我叫MT》的东西，我一直以为是播放MTV的软件，今天点进去一看，TMD竟然是个游戏，被骗了


今天女人节，我买了玫瑰花撒在床上，搞点浪漫感觉，把女朋友抱到床上准备XXOO，结果才想起来玫瑰花有刺。我女朋友呼吸急促，这是又犯病了，我就赶紧帮她，不行一看救不过来了，顿时傻脸，本想浪漫一把，结果，掳一发睡觉，明天淘宝在淘个漂亮的。


今天看视频，弹出来个视频，标题叫贾静雯遭强脱丝袜，我以为福利来了，30秒激情广告完了之后，传来贾静雯撕心裂肺的叫喊，张无忌，你这个王八蛋。。。马蛋，原来是他两在地窖里那一出！


某个女同学马上就生了，提前把她朋友圈屏蔽这事我干的出来吗？干的出。。”机智的少年


突然就赚500万确实不好规划，我打算拿出300万整一栋别墅，然后出租，租金又能利滚利，加上剩下的那些又可以再买一栋，好了我现在要猜特别号码了，祝我好运吧~


当有人咨询你问题，或讲一个人艰不拆的故事时，如果他用了「一个朋友……」，那么八成这个「朋友」就是他自己。


上陌陌突然有个人发消息让我加她微信，我滴内个激动啊，玩陌陌这么久，g终于有人主动找我了。于是我加了，发了几张情趣内衣图片给我，问我觉得怎么样，我说挺好的，她立马发个地址给我说，明天来我家欣赏。尼玛第二天我去了，才发现是个买成人用品的小店。


想起大二的时候，有个同学之前和妈妈闹别扭，其实挺后悔的，但就是开不了口道歉。3.8的时候，他想接着过节缓和下气氛，拨通电话后，由于太紧张，张口就说：三八！妈妈节快乐！


有一天女神和我聊扣扣，我问她最近有什么好电影推荐我看？女神回复：夹了b嗨到死，你看过吗？我惊呆了，女神是要暗示我什么吗？这时，她发过来：加勒比海盗4。


上课的时候最喜欢听老师说的一句话就是“我们接下来点一下名啊”，每次听到这种话心里就会暗爽：哈哈这节课没白来。


女儿从外婆家回来后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，你去炒几个菜，让我跟爸爸享受一下节日的气氛。”妈妈一听愣住了：“你说什么？今天是谁的节日？”女儿说：“三八父女节呀”


【史上公认的假话】小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了 ；高中老师：我就占你们一分钟。


患者：医生，我的包皮太长了，怎么办？医生：包在我身上...


不知道大家有没有同样的感觉，自己叫自己的名字觉得好别扭，听自己声音的录音觉得好难听啊！


两个把我笑尿的梗：合一起 上联是“整容少年放言要整成都教授，成都教授闻讯纷纷逃离成都”下联是“草帽路飞放言要当上海贼王，上海居民闻讯纷纷加紧防盗”。【我笑点低啊对不起哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈


今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，也没有味道，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。


“先生，你还没买单呢。”“顾客就是上帝，上帝吃饭还要钱？”服务员恍然大悟，果真没敢收钱，然后，把我钉在了十字架上。