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无名小卒
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写给自己的父母！
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夜晚的星空本应仰望，混乱的心绪使我冲动，不知道为什么，也不明白我要那样和我亲爱的母亲顶嘴，我渴望和我的母亲交流，可每次的交谈只会让她生气，为什么，难道就因为母亲是60年代而我是80年代的人，难道就因为他是我长辈而我是他儿子，难道母亲的讲话我只能听而不能我讲吗？爸妈你能知道自己的儿子很孤独吗？妈爸你知道为什么每次和你们顶嘴吗？小的时候别人都在妈妈的怀抱里，可我却在外婆家长大，童年的每个小孩都跟着自己的母亲玩乐，可那时的我只会用游戏机来打发自己孤独的时间，少年的每个学生都很听话很爱学习，可我小时候就学会逃课，青少年的时候每个人都有个好朋友，可我那时候只会乱花钱玩，成年的时候我知道，一切都晚了，我已经离你们走的太远了、太远了，已经看不清爸妈慈爱着对着自己孩子的笑容了；我很怕天黑，家里一个人没有时我会把楼上楼下灯都打开，你们说我胆小，可是你们又知道寂寞孤独的我在黑夜里漆黑的房间里更使得我感到孤独寂寞！
您说：你的童年很快乐，妈妈经常给你买蛋糕吃。可您当儿子和您逛商场前就恐吓着：不准在商场里要东西否则就拿针扎你的手指。那时候的我不满8岁！我是很好奇所有的东西，对所有的东西都想得到，可您的那样的话对与个8岁的孩子是何等的概念，那时我小很怨恨您，可现在我可以理解您，那可能是您的职业病！当小学二年纪的时候为了证明给语文老师看我不是个笨小孩时我语文从不及格考满份，身为老师却说了一句不具师德的话：这样笨的小孩能考全班第3名？这是当着我那幼小心灵面前对着别的老师说的，那时我心受到伤害，你们给我关怀没，只给我买个玩具告诉我：好好学习，下次考好，妈妈再给你买玩具！您觉得我考好就是为了那些玩具吗？那时候的我都几岁了，玩具可以满足我吗？从那以后我不再认真学习成为每次考试的最后几名，老师做过挽回的事，每日的中午都留我在她办公室里吃饭，您呢，那时候根本就不知道这些事，你们都忙着工作自己的生活，忽略了我的成长，我发烧了还是老师带我看的医生买的药给的钱，我没给你们说过这事，只到我成绩一直没起色开家长会时你们才从老师那知道！你们能让自己的儿子在暑假里发烧三天到最后不行了才带去看病，最后吃了一暑假中药，苦苦的二个月现在记忆忧心，您问我药苦吗？我摇摇头说不苦，呼噜呼噜的喝下去了，那时候的我就开始把所有的心里事都自己来品尝，不愿再告诉您包括任何人！到了考初中的时候我的分数只差6分，最后那道题是自己的马虎造成的应该是约等与可我写成等于了，如果那时候知道您会因为三大娘的一句话：不能让艳子和伟伟在一起，在一起只会玩！冷酷的把我送到一所农村学校，您是说，以你的成绩可以在那里排上前几名的学校！真可笑。。。人只要向前面人看齐，你却把我往下看起，和那些孩子在一起我能学好吗？第一年前学期是班里前二十名，当然我没认真学习过的成绩，20个英文单词我能象班里第一名一样熟练的默写下来，接着下学期拉帮结伙拜所谓的把兄弟，和混混们一起，做尽坏事，很痛恨那时的我，可那时我真的不成熟，不知道自己的错一再的错，更不明白那时候你们依然没发觉自己的儿子到底怎么样，只到我逃学三个月了，我的好朋友 圣 告诉你们，你们才发现问题严重。。。第一年就那样过去了，第二年又如何还是在学校里鬼混，那时我更高傲，因为在那样的农村学校里我的家庭是很好的，那时的自大真让现在的我感到悲哀，就在第三年你们下岗了，家庭走到低谷！生活很苦的一年就是初三，全部的零花钱都是姐姐给的，可你们十几的钱呢，一分没存在银行里，都花哪了，我不清楚！说都用我身上了，可笑，用到我身上了，我还在那样的学校里？您说：那是你自己不努力造成的！爸爸说：都是你妈妈惯的！ 你们只会把责任推来推去！是啊，你们是我最亲的人，我不能抱怨你们，是你们赐予我富有灵魂的躯体，是你们把我从只会哭的娃娃养大成人，这一切都足够了！可我还再抱怨你们，是我的错，可你们抱怨着我：你看看你二姐现在都是博士后了，都在上海有了300W的房子了！是的你们只说过一边可能不记得有说过，但是我很伤心，你们不知道环境创造着人？是啊，我不能拿自己懂得的东西来评论你们，更不应该把你们从没接触的知识贯彻给你们，这样只让你们感觉我不可理与。就象今晚的晚饭，一年360天，1天三顿饭，也就1080顿饭，我们一家三口人能在一年内有100次的一起吃饭吗？差不多每一次吃饭时都会争吵，我不想这样，也不想你们生气，可你们不了解我也不愿让着我，而我又冲动心里很多的不平，必然结果就是争吵，每次吃饭的时候我都刻意的想法最后一个吃，拖到你们吃完以后，害怕的就是这些！可是每次你们都叫着我吃饭，有时心里觉得应该和你们交谈了，要不以后就没几次机会了，可就是因为这个，那必然的结果还是发生了，我不明白我为什么控制不住自己的情绪，明明可以事先预料的可是因为你们那伤人的话而更冲动气愤，而你们却说我伤你们的心，可我不知道是我有健忘还是你们有健忘或对自己说出的话那样可以不负责任，永远的指责与我，都21年了，小时候打PP，大的时候挨扁，再大的时候就骂，再大的时候就开始吵，我努力改变现在的状况，可是妈妈那样不可礼遇，爸爸那样的顽固，真诚的意见不起作用，我学过心理学，难道让我用那些对待我最亲的父母吗？我做不到，那都是欺骗，那都是谎言，我只想告诉妈爸别老是告诉我：要懂得换位思考！压力不是你们的特有，我也是有的，你们工作累，我也一样，我说过吗，偶尔的提起，你们却说别抱怨，我那是抱怨吗，我只是叙述我的苦处，你们连连批判，要抱怨怎么不去自己争取，争取我不是神人，你们老拿那些名人来当榜样，都觉得他们是一夫当关，可你们读过那些名人的传记吗？每个成功的人都是需要支持者的；是的，我一说你们应该读些书来，你们就说我嫌弃你们没文化？？没回爸爸张口就骂：我说爸爸注意形象。你就会说我想怎么骂就怎么骂，你人就是我的。我无言以对，这是事实，你们给予了我生命。我只想过着幸福的家庭生活！家里没钱我不怕，怕的是家里冷清清的饭菜，怕得是你们生气，我很爱我的爸妈，可我的爸妈爱我爱的让我无法了解爱的本意，是哲理错了吗？爱难道就是我爸妈给我的爱是对的？我知道我顶创你们是我的不对，可是我不得不那样，因为你们是我最亲的人，必须告诉你们那是错的。可是还没有成功。
今天的晚饭就是这样的结果，我想告诉你们那是错的，有可能是我的冲动的语气让你们更生气，父亲还是老样子就说句：孩子就你惯的，现在知道了吧。而妈妈本来就很生我的气，一听父亲那句话更有很多怨气了，一气之下就离开了家，出去了，父亲就去楼上睡觉；我爱我的妈妈，我尾随着她出去，可是由于长时间对着电脑屏幕的我出去一时看不清她所去的方向，漆黑的夜晚熟悉的气息，秋冷的风吹着流出的泪水，眯胧的望着母亲的身影可在这夜晚里月光无法照映母亲背影，走着熟悉的小路走向姥姥家，因为我的妈妈除了我的父亲可以交心之外没有几个朋友，她的时间都为我和爸爸付出了根本就没时间交友，一路上一再怨恨自己的冲动，一路上一只再想口口生生要事业，可连个家都安稳不好的男人如何成大事。来到外婆家的大门前，我抬起手开门时想起如果妈妈没来这里呢，深夜的到访会使二位老人担心，爷爷那双慧眼，那双从小就可以看透我心思的目光，我的谎话是逃不掉爷爷的眼睛的，我放下手来，蹲在门口，一只等到爷爷吩咐外婆找猫把屋门关上，我才要离去，我从门逢里看不到妈妈的车子，也看不到屋里，我多希望妈妈就在这里，那我就放心了，外婆家的狗狗开始叫了，好象催我离开，别来打搅他们休息，我只有带着悬浮的心离开那儿，走在路上风依然那样的冷飕的，一路上注视着妈妈的身影，可是在这大街上只有那些私家车和出租车忙碌着，没有几个行人道上的行走的人，大概天太冷了都在家中需暖，可妈妈这样冷的天，你到哪里去了？夜路上已经没有人了，我带着一丝的希望，妈妈已经回到家了，可我来到家里却发现她没在，我想在寻找，父亲下来了，问句，你妈呢！我说不知道！然后就又上楼睡觉了，我没告诉他我去找她了，因为说了也没什么用处，何必多说。只到现在我一直等待着妈妈的回来。。。她来了我会象以前一样道歉，我不愿有再一次的这样必然结果的发生。
姑姑告诉我：大人也象孩子也是需要哄的。
可我就想了为什么你们不能哄哄我呢？
更想说的是：别让自己的父母伤心，即使他们再多的不是，我们也要了解，他们必定付出了，而我们却没有，即使付出那也是应该的；一切都是父母给的，虽然他们没给我们富裕的生活，多彩的人生，但是他们赐予了我们身价千万难买的躯体和灵魂！ |
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发帖时间：2007-10-28 23:24:06 |
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