我独自在深夜里歌唱,谁能明白我的心?也许只有我的影子才会知道,因为它一直陪在我的身边,看到了我的所有经历.我是一个内项性格的人,其实内项并不可怕,可怕的是变成我这样的,明明是内项的性格却把自己伪装的很外项,一张笑脸从早到晚,没有人能看出我真正的心情.有时候我在笑,其实我的心在流泪.很多很多不想说的秘密压在心里是怎样的感觉呢?就好比是洪水泛滥,当到达一定程度的时候就会决堤了.真不知道我还能坚持到什么时候.谈笑风声,诙谐幽默,成了我伪装自己的最好道具了,每当别人看见我的时候总觉得我是很快乐的,其实并不是这样的.每个人都会有知心的朋友,可以互吐心声,我却只有自己一个人默默地承受着一切.有时候我真的不知道为什么我那么孤独呢?小时候的玩伴都已去工作了,只有我一个人还在上学.上学了,和自己说的来的朋友也少,不多,初中的同学是我最好的朋友们了都,不过现在都在外地上学,留在天津的大多也都是成双成对的了,哪有时间招呼我这个朋友呢?呵呵?我就好象是一个人在舞台上表演,坐在台下的观众只有我的影子而已,我就像个小丑一样在舞台上表演着,慢慢的谢幕了.寂寞并不可怕,可怕的是孤单,因为我已经习惯了寂寞了.每个在夜里不睡觉还在上网的人都是有心事的人,而我就是其中的一个.渐渐的我喜欢上了黑夜,感觉黑夜才是属于我的生活时间,于是我便开始失眠了.至于从什么时候开始的我都已经记不清了,知道的就只有黑夜了.失眠,只好上网来打发时间了,就这样混混沌沌的,一夜间自己做了什么都不清楚.游戏是玩的少了,其他的就是瞎鼓捣,把自己弄的特别的疲惫,这样才能拖着这个空无的躯壳安心的睡个好觉.但是一觉醒来,发现又是黑夜了...于是我再次慢慢沉浸在其中...生活中有很多不如意的,家庭,爱情,工作,恰恰三项我全都占了,也许是上辈子作的孽要我今世来还清吧?最近家里又开始冷战了,习惯了,呵呵,我也不想去劝去说,因为没用,爱怎么地什么地吧.爱情,这两个字离我真的很远很远.看到别人成双成对的，而自己还是孤单的一人,你要说不羡慕的除非是你和尚或者尼姑.偏偏自己喜欢的人不喜欢自己,自己不喜欢的却都喜欢自己,真的是折磨人.感情的风波从来未停过,只是我都默默的隐藏了起来别人看不到而已.中间自己也发现了许多,放弃了很多,这样的决定是正确的.因为许多不该陷如的地方当你发现危险了就该赶快离开,虽然我离开了,但是因为当初的陷入很深,用了很久才恢复过来.现在什么都不想,只想有一份属于自己的爱情.也许是我不懂女人心吧?女人,对我来说是一门永远也琢磨不透的功课.我一直都想去上班,从高中毕业开始就是,但是在父母的逼迫下无奈的继续上了大专.我喜欢工作,我对工作真的很认真的.我只是对工作认真,但是我不爱学习,因为现在那些老师一张张丑陋的嘴脸真的让我恶心.满嘴的仁义道德,其实狗屁不通.但是我会好好工作的,因为工作好就会升职加薪,钱挣的多了就可以过幸福的日子了.我并不是拜金,而是我考虑的比较深远,让自己和自己的另一半在后半辈子过的幸福快乐,自己多受点累是应该的.男人,就是应该多磨练磨练趁年轻的时候.有句话说的好,人,40岁之前拿命换钱,40岁之后拿钱换命.呵呵,我也不知道我能活多久,能在有生之年多赚点钱让自己和自己的另一半过的幸福快乐就好.呵呵....黑夜,渐渐的我已经习惯它了.在黑夜里陪在我身边的还有一位朋友,那就是歌曲了.看着文章,听着悲伤的歌曲,附和着唱着,已经成了我的习惯了.每一首歌其实都是再诉说这一个故事,只有你能听出来其中的故事来你才能真正的体会这首歌的意义.由听歌渐渐的演变成了唱歌,现在我喜欢上了唱歌了.深夜里我独自在歌唱...环视这房间的一切,到现在我还剩下什么呢?一无所有.有时候真的失去了人生的意义.我是一个细心的人,认识我的朋友都知道,所以我想的比较多,比较远,比较深.就连自杀我都想过,不过我不能那样做,毕竟好死不如懒活着嘛!但是,要是当我真的发现在这世上没有任何我所留恋的事物了,我会亲手结束掉自己的生命的.这就是一句成语所说的"生无可恋"吧?寂寞的夜,寂寞的我,寂寞的一切继续再循环着...无休止的不停的再重复着.希望有个人可以将这一切打破,把我带入光明的世界来,去看一看早上的阳光.我已经好久没有看到过早晨的太阳了.夜好黑,我好冷.现在我依旧的再听着歌,随声附和着轻声的唱着"分开以后,每当想到你就会低下头,紧握着手,不知过了多久..."能过多久就多久吧,我也不奢望什么了,人,知足就好,贪婪的人是不会有好下场的.我只希望自己能够找回属于童年时的快乐的自己,不要像现在这样一直带着一张面具与人交流,不过这样的我好象已经习惯了"面具"的重量了,仿佛没有它的存在一样,时间长了,麻木了,也不会觉得累了.
深夜里我独自在歌唱,陪着我的只有.....