houwangbeyond
小有名气

[] 估计看完了你也笑个半死了

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一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了？
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊？我认识他吗？奇怪！
这时隔壁又问：你来干吗啊？
他很生气的说：拉屎啊！来这能干吗？！
隔壁又问，那你什么时候走啊？
他想：这人估计是有神经病！他懊恼的说：拉完就走！！
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗？
此人心里一惊：ＣＡＯ！原来是同性恋！
他大骂道：你ＴＭＤ去死吧，变态！
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻Ｂ！
老ＴＭＤ跟我接话茬！！

二、葛优上厕所
一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦？
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样？
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗！”

三、幸运52发生的真实笑话，李咏都笑趴下了!
PART1: 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出"馒头"一词
老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
老公：…………
老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
老公看来是急坏了，脱口而出："mimi！" 李咏都笑趴下了......

四、要钱
一次我乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，
便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，
能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？
司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，
对第一位乘客说：“把钱给我。”
对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，
我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。
于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，
虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，
怒道：“干吗呢?哥们儿？”
我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”
对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”
我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，
冲司机问：“这小子干吗的？”
大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，
所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”
大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，
哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

六、
一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,
正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,
我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股

七、
我们单位的女同事昨天坐公车去银行，车上有一个穿的很艳的年青女子。
有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，
回头破口大骂：“你挤个J8啊！！”
这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，
那个色男子回答到：“1个J8 。”当时车内暴笑。
我们同事说，本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的，
但也都乐的不行了，后来一到站那个色狼就下车了

八、
一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，
想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，
于是我跑到二楼去，二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，
但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用”，
我实在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下无人，
脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，
正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢？？
连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台，
并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：“*！……刚才大便从天花板掉下来，
打到电风扇的时候你不在？算你运气好 ”

九、
逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了。他闯入了一个民宅寻找食物和钱，
却发现一对年轻夫妻在床上。 于是，他命令丈夫下床，
并且把他捆绑在椅子上。然后他又将妻子捆绑在床上，
并长长地吻了她的脖子，然后走进了厕所。 当逃犯在厕所的时候，
丈夫对妻子说：“听着，这人一定是逃犯，只要看他的衣服就知道。
他一定在监狱的时间太久，好多年都没有见过女人，从他亲吻你脖子的
样子就看得出来。如果他要和你上床，千万不要抵抗，不要抱怨，按他
说的去做，不管他如何蹂躏你，都要满足他的要求。他一定非常危险，
如果他发怒的话，可能会将我们都杀了。你一定要挺住，宝贝，我爱你。”
妻子说：“他并没有亲吻我的脖子，而是在我耳边轻声说话。他告诉我他
是同性恋，而且他觉得你很可爱，还问我家里有没有凡士林。我告诉他在
厕所里。你一定要挺住，宝贝，我也爱你 。”



#1楼
发帖时间：2008-12-04 14:20:54   |   回复数：66
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