[图文杂烩] 二货朋友问：医生你看我孩子出生后是叫小明好还是叫小红好？

二货朋友问：医生你看我孩子出生后是叫小明好还是叫小红好？

每日一笑：记者采访一水灾生还者：你好，你能讲讲你是如何获救的吗？生还者：其实我不会游泳，大水来时我拼命抱住了我女友才没被淹死，直到获救。记者：哇，你女友水性真好，对了，她人呢？生还者：刚上岸时被铁丝划破了，瘪了！

每日一笑：外国圣母：你整天说“西瓜真好吃”，你有没有想过西瓜可能根本不想被吃，西瓜很累了，西瓜也有家，西瓜只想开心地长在藤上，不想被切开残忍地吃掉，你想过吗，没有，你只关心你自己。

每日一笑：昨天和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？

每日一笑：这天一对夫妻在街上漫步，丈夫不时地扭头看看那些从身边走过的美女们……妻子忍不住抱怨道：“每次跟你出来逛街，你总是看别的女人；你知不知道，我心里很难受呀！”“我也难受啊，”丈夫淡定地说道，“看看别的女人，再看看你，我这心里能好受吗？”

每日一笑：一位顾客到一家大酒家吃饭，点了一盘“金鸡炸竹笋”，可上菜后盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“经理，给我来个放大镜。”经理不解：“干什么用？”顾客回答说：“我的金鸡在竹林里失踪了。”

每日一笑：想当年第一次去男朋友家，为了显淑女，穿了10厘米高的鞋子，下车还有一段距离要走路，歪歪扭扭走了十来分钟就不行了，脱了鞋拎在手上赤脚走，大夏天的地都被晒得发烫，还有小石子硌脚，我是一边走一边:“哎呦卧槽！疼死老娘了。”人还没家呢，我男朋友找了个痞子的事儿已经传遍了村庄。

每日一笑：老婆这两天休年假，为了激发老婆干家务的兴趣，我在房子里比较乱的地方藏了一点钱，口袋里啊，盒子底下啊，袜子里。反正不少，五十，二十都有，五六百吧，然后给老婆说了，让她自己找零花钱，顺带把房子收拾一下，结果等老子下班回来，老婆早就不见了，房子跟招贼了一样，比以前更乱了。

每日一笑：高三那年，我妈说让我去体验一下快节奏的学习氛围，把我调去了复读班。月考完以后讲题我是懵逼的，老师就在讲台上说：“选择题太简单了不讲了。填空题都是概念不讲了，简答题都说过不讲了，材料题我给你们答案不讲了。”然后就结束了！现在想起来，我考不上大学是有原因的。

每日一笑：一个朋友，他老婆怀孕7个月，去医院做B超，他把医生拉到旁边，想问下孩子的性别，医生一脸说医院有规定不能透露孩子性别。这二货一脸堆笑：医生你看我孩子出生后是叫小明好还是叫小红好？医生仍然沉默不语。这货急了大声说：你就直接告诉我，我是该建个猪圈还是种个菜园。

每日一笑：哲学课上，老师正在讲实践和学习的关系。她举例说：“比如说，一个人在医学院学了五年后，还是不会替人看病，那他五年的学习又有什么意义呢？”这时，一学生起身答道：“可能他是兽医呢。”

每日一笑：男友很爱玩游戏，今天我给他打电话，聊了一会儿他说他要打游戏了。我就有点恼火“就知道打游戏打游戏！是媳妇重要还是游戏？”这货慢悠悠地说媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。