[图文杂烩] 当初追求班花，班花提了八个条件，终于完成七个时班花对我说……

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当初追求班花，班花提了八个条件，终于完成七个时……班花说了最后一个条件，要离她30厘米，并且要碰到她，我拼了命也只有14厘米。这时，突然感觉到碰到了什么东西，班花冲我一笑：“以后的日子里，你可要好好爱我哦。”（当初追求班花，班花提了八个条件，终于完成七个时班花对我说……）

月嫂走之后老公每天给宝宝洗衣服，第一次在阳台待了很久，完了过来跟我说洗衣粉变质了，里面的霉点怎么都挑不完，我去一看，我去，就是洗衣粉里面的小蓝点，这货活了快30年不知道洗衣粉里面有小蓝点。

在西餐店里，隔桌一对男女。女生吃得很欢。男生含情脉脉的看着。过了好一会男生开口说“可以和我交往么？”女生迅速把鸡腿放下“很抱歉。我有男朋友了。”男生低下头貌似很难过的样子，又过了会女生问“那我还可以吃么？”男生一脸无奈的抬起头说“吃吧吃吧……

老家安徽的有南方的朋友老是问我你们家除夕夜是不是吃饺子？我：不是啊，我们吃年夜饭啊！朋友：你们北方不都是吃饺子吗？我：不是所有北方的都吃饺子的知道吗？朋友：你肯定没人包给你吃才这么说的……

今天，村里老李家远嫁多年的女儿第一次回家探亲，本来应该到各位叔叔家也走走的，可是她两夫妻为了省事，带点礼物在老李家就打电话叫叔叔们来认领，她三叔犟脾气，去是去了，直接当面把礼物丢进老李家门前的鱼塘说：以后不用走我这亲戚了！

老婆突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。於是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨，帅哥，你想不想和我约会？”他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“不！我什么也不想，我一看到你就想到我的老婆。”

闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果……他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝……听完差点没笑抽我！

亲戚带着孩子来我家做客，这孩子特调皮，没一会摔坏了家里三个茶杯，一个烟灰缸，眼瞅着茶壶也要不保了，老爸心疼的直皱眉又不好说什么。我灵机一动，把孩子拉过来，笑呵呵的问他：亮亮，小姨问你一个问题，你说暑假放两个月，寒假才放一个月，为什么作业一样多呢？亮亮皱着眉头思索一下，开始哇哇大哭，我赶忙哄：别哭了，阿姨一会给你买几本辅导书加练习册，这样就不怕寒假作业啦！这下孩子哭的更厉害了，说什么都要回家，拦都拦不住……

吃过晚饭去闺蜜家玩，阿姨开了门，我一开闺蜜卧室，就看见闺蜜跪在床边，床上摆满了零食，零食中间放着手机，闺蜜嘴里碎碎念：“天大地大，老娘最大，美颜相机听令，我愿意用这些零食做交换，一会你给我拍美一点，我发给网友，争取明天骗他出来当男友！”卧槽……

同事走下电梯后眉飞色舞的告诉我：“刚才在电梯里硬生生的憋了两个屁回去，那么多人在里头，不然丢人可就丢大发了。”说完这些他打了个嗝。

今天跟办公室一个老学究起哄，这个人三十好几了刚谈上女票，平时就喜欢摇头晃脑的引经据典，挺有趣一个人，我们就怂恿他今晚趁情人节把女票啪了，他笑而不语，我就偷偷问他，咋样，咱想办法干她一炮？他说他很纠结，我说滚犊子吧这种事有什么好纠结的。他扶了扶眼镜，叹了口气；忘战必危，好战必亡啊

娃儿换牙，牙齿松了，他爸说给他拔掉，他哼哼唧唧的捂着嘴不让拔，他爸训他：“男子汉大丈夫，像个小娘们一样，我当年牙齿松了，自己用手捏住，一发狠就拔下来了。”娃儿抬头对我说：“妈，这个男人对自己都这么狠你受得了？要不要考虑换一个？”